+299 RSS-лента RSS-лента

Меня зовут Кара, а вас?

Автор блога: Kara
Самокрутки
Итак, здесь раскрывается тема самокруток. Скажу сразу - я никого не призываю бросить сигареты, но, как по мне, самокрутки гораздо приятнее и вкуснее (по цене получается одинаково). На данный момент я курю одну и ту же марку - Мac Baren (Choice) и ввиду того, что соотношение цена/качество меня абсолютно устраивает, ничего менять я не собираюсь. На сегодняшний день я попробовала: "Менол", "Двойное яблоко", "Роза", "Яблоко", "Ароматик", "Кафе", Ледяной чай"(порядок от лучшего к худшему). Упаковки мне хватает ровно на две недели (это около 100 самокруток). Бумагу использую самую разную - коричневую лакричную, тонкую, с обрезанными уголками и т.д. Фаворит - Gizeh (оранжевая). Она идеально подходит под размер машинки, почти не чувствуется (в отличии от топорных Smoking). А теперь детальнее о моих любимчиках:
Сool Mint
Идеально для лета. Ненавязчивый, но хорошо ощутимый вкус ментола, мне лично не приелся. Всем рекомендую.

Double apple
Не знаю, зачем просто Apple, если есть Double apple! Реально запах и вкус яблока. Даже те, кто не курит, говорят что пахнет вкусно с:

Rose
Чисто на любителя, ибо запах специфический, но не химозный. Не знаю, как они это сделали, но пахнет реально розами! Единственное, запахом пропитывается все - сумка, кошелек, тетрадки)) Но довольно быстро выветривается. Мне не приелся, но начинать с этого не рекомендую. Лучше начните с Яблока или - если курите обычные сигареты без ароматизаторов - табак вроде Original Choice без ничего.

Выводы:
- я начала ощущать запах курящих обычные сигареты, он стал меня противен) Попробовав покурить обычную сигарету, я просто задохнулась))
- не обманывайтесь, если думаете что на самокрутках сэкономите. Если покупать хороший табак, бумагу и фильтры, по цене получается точно так же. Но даже если купите самый дешевый табак вроде Graff, бумагу Smoking, то тогда да - солидная экономия. И все равно как по мне это лучше сигарет.

Задавайте интересующие вопросы, буду рада ответить!

Собственно, фото какие есть.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


Двойное яблоко и Роза.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


Мои фильтры и бумага (лакричная и обычная).

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

joke
Машинка и готовая самокрутка. Поэтапное скручивание иллюстрировать не буду, благо в интернете полно видео как и что делать.

""

А вот картинка из гугла с полным спектром табаков Чойс.
Kara +9 11 комментариев
Повороты
Не буду врать - мой блог все больше и больше напоминает общение "сам с собой". Плюс меня вечно параноит, что кто-то из знакомых может все это прочитать. Но сейчас 21.19 по Киеву, дома никого, и во мне достаточно мохитового вермута, что бы описать события последних недель.
Первая главная новость - я бросила сигареты. Не пугайтесь! Просто перешла на самокрутки. А с ними меня познакомил один человек....

О нем бы я хотела рассказать. Я познакомилась с ним в начале марта (будем звать его Р.). Р. приглянулся мне сразу - среди кучи незнакомых и намного более красивых парней я сразу заметила его. Во взгляде Р. скользило какое-то безграничное одиночество, что, наверное, и покорило меня. Кстати, он весьма симпатичный, не красавчик, но что-то определенно в нем есть. Так или иначе, наше знакомство в тот день так и не сложилось, но спустя пару дней я сама ему написала. Так и началась наше общение - прогулки, кафе, разговоры, переписки. С начала Р. совершенно не рассматривался мной как друг - либо отношения, либо ничего. К слову, Р. для меня идеален - заботливый, умный, внимательный, в общем, полная противоположность прошлому парню. Вот он-то и приучил меня к самокруткам - просто подарил пакет с табаком, фильтрами и всем прочим. Но...Вот ирония судьбы. Чем дальше заходили наши отношения, тем больше я понимала, что к нему нет никаких чувств. И с еще большим ужасом я понимала, что чувства ко мне у него есть.

Когда я поняла, что даже целуя его, я не испытываю никаких чувств, я решила все прекратить. Написав Р. все как есть, я думала, что испытаю облегчение. Но в очередной раз испытала боль и пустоту в сердце. Но насильно мил не будешь.
Kara +11 5 комментариев
Привет всем
Пожалуй, мой блог все больше и больше похож на дневник открытого доступа. С тем пугающим отличием что я говорю по большей части сама с собой при отсутствии диалога с читателями в комментариях. Тема сигарет все меньше и меньше прослеживается в моих постах, так как то, что я хотела сказать по поводу сигарет, я уже сказала. Впрочем, эту тему я могу бесконечно пополнять новыми открытиями, но не обещаю, что все мои посты будут так или иначе касаться курения; впрочем, если админа или читателей такое будет смущать, вы всегда сможете меня попросить умолкнуть)

Этот год начал менять по-крупному. Если раньше мне то и дело не терпелось выбежать на улицу, или вообще переехать, то теперь из дома меня не вытащить. Такое ощущение, что мне уже стукнуло 70 и жизнь клонится к закату. Порой пугает мысль, что жизнь становиться слишком отягощающей вещью. Пару лет назад думала, что моей энергии хватит на столетия. Думалось, как было бы прекрасно быть бессмертной, вечно рисовать, вечно учиться, вечно путешествовать, вечно... Теперь ты понимаешь, что уже к 40 реальным годам выдохнешься.
Теперь же вылажу из квартиры только в университет и то с большой неохотой и, вероятно, что бы не разучиться разговаривать и вести себя в обществе. Любого человека из моего университетского окружения с удовольствием променяю на общество сигареты с чашкой кофе на кухне в полной тишине.

Коротаю свободны часы по большей части за чтением. Не могу назвать себя книголюбом, да и вообще, я считала читающих 24/7 одинокими людьми, не имеющих ни друзей, ни развлечений с компанией. У меня есть и то, и другое, в одинаковой мере вызывающие раздражение при контакте более десяти минут. Клянусь чем угодно, что мои окружающие не имеют хотя бы подозрения на этот счет. Современные молодые люди настолько увязли в социальных сетях, инстаграмме, снэпчате, ютубе и что там еще есть, что как дураки верят в любое настроение, которые вы им покажите. В свою очередь вы их можете читать на раз-два, если приложить немного усилий, ибо их усилия пущены на создание того образа, который существует в телефоне. Или - что еще хуже - вы не сможете прочитать, потому что внутри человека и нет-то ничего.

Мне же заняться толком нечем, поэтому я начала учить французский (первые потуги были год назад, но были прерваны подготовкой к другим экзаменам). Меня постоянно спрашивают: как тебе хватает на это терпения? Не знаю. У меня есть два варианта развития досуга: учить французский или просто поплевать в потолок. Логичнее выбрать первое. Да и вообще, мнения людей и мое часто расходятся. Да даже взять универ! Никто в меня не верил, никто, что я могу поступить еще раз, да еще и на бюджет, да еще и хорошо учится.

Впрочем, я не закрываюсь от людей. Вернее, показываю им ту часть меня, которая им нравится. Меня пригласили на ДР, но это, наверное, первый случай в моей жизни, когда мне абсолютно не хочется идти. Все эти люди, толпы, алкоголь, придурки, орущие на все горло...Есть вариант побыть пару часов и уехать ради приличия, но мне даже этого не хочется делать. Интересно, сильно ли обижу именинницу, отказавшись? Думаю, что нет.

Что же со мной стало? :)
Kara +8 4 комментария
Новый год
"Это был тяжелый год, но я сделал все что смог,
и могу сказать что я горжусь им."

Jubilee - Больно

Так получилось, что хотела написать сразу после Нового Года, но то сайт не работал, то сессия все соки выжимала, то совершенно неожиданно уехала в горы на неделю.
Можно сказать, Новый год стартовал удачно. Наверное, логично, если дальше хуже быть не может - все пойдет на подьем. Сессия у нас сразу после праздников - но закрыла я ее успешно - из 5 претендентов на стипендию я вторая по рейтингу (в группе всего нас 12), что весьма хороший повод сказать что я достигла пусть и небольших, но успехов в этом году.

Так же хочу сказать, что я начала работать над своей первой книгой. Как раз есть неделя для реализации хотя бы первых пары глав. Одним слоганом можно сказать так: "Отсутствие воспоминаний не освобождает от ответственности." Девушка узнает о том, что в прошлом ей стерли воспоминания и теперь пытается ответить на два главных вопроса: зачем и как их вернуть.
Что-то вроде психологической драмы.

В целом, все как у других - иногда встречаюсь с подругой за кальяном, рисую, учусь. И, конечно же, курю. А как ваш первый месяц нового года?
Kara +8 Нет комментариев
Странное
Много странного случается в последнее время. Больше хорошего или плохого - это как посмотреть, но плохое в последнее время даже не задерживается в моей памяти, вспоминается только если начинаю прокручивать события в голове, а вот хорошее - наконец-то мое настроение меняется с устало-депрессивного на более вдохновленное. То ли это уже осенняя депрессия уходит, то ли Новый Год подкрадывается на смену этому...У меня на него почему-то большие надежды. Прошлый год был кошмаром из кошмаров, этот - ну, более-менее нормально - значит, 2018 будет хорошим (надеюсь).
Итак...
Первое, это картины. Я всегда имела тягу к Мадоннам с ангелами, ренессансным дамам и все такое. Но в последнее время только это и получается. Я без устали могу рисовать эти ангельски бархатные лица с румянцем, золотые кудри, ниспадающие каскадом ткани в ботичеллевском стиле, заломленные в бесчисленных положениях руки. Я знаю, это немножко странно, но нигде я не чувствую себя так безопасно и уютно, как за рисованием существ, обитающих на небесах по идее. Как будто ты сам становишься частью чего-то божественного, мерцающего, светлого...Хотя верующим человеком я назвать себя никак не могу.
Даже одногруппники сначала подозрительно косились, а потом привыкли и даже подшучивают.

Ко мне вернулись сны. Наконец-то. Как же долго мне ничего не снилось... А это, подчеркну, весьма печально - между засыпанием и пробуждением в твоей жизни короткий миг; пробел, оплаченный часами твоей жизни, совершенно ничем не полезный. Сны хоть как-то скрашивают это. Но есть один парадокс - я начала иногда просыпаться последи ночи просто так - то в 3.00, то в 3.30, то в 3.56 к примеру, но всегда в 3 ночи. Что это - не знаю, в гугле одна чушь. scratch
После каждого сна, кстати, даже интереснее с утра покурить, подумать, может даже помечтать...Под кофеек...

Следующая странность - чувства. Они будто притупились. Настоящей я себя чувствую только за рисунком и с подругой, когда мы сидим в кальянной и делимся личным. В основном я более-менее бесстрастный человек. От прежних страданий по нему осталась лишь слабая тень, которая выплывает, как воспоминание, когда услышишь ту или иную песню, найдешь старую фотографию, переписку...И быстро прячешь все это назад, облегченно вздыхая. Ура. Неужели для того что бы всего лишь забыть понадобилось 2 года? Или просто я наконец-то повзрослела. До сих пор вздрагиваю, оглядывась в пережитое... Но и новых отношений совсем не хочется. На горизонте появился симпатиный парень постарше, умный, один знакомый. Вроде - бери да радуйся, до мне даже лень ответить ему...Подруги говорят, мол, офигела? Иди гуляй, наслаждайся, радуйся! Ненормальная)) Но мне реально...все-равно. Эти отношения...фу.Если ты это читаешь, прости меня crazy

Скажите, я реально странная? Или это норма? Мне правда интересно smoke

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Kara +9 4 комментария
--
Что поменялось

Я люблю свой универ. Приятнее всего мне курить именно там, на курилке, смотря на поздноцветущие осенние розы в клумбах. Что-то есть в этом рутинно-спокойное; такое ощущение, что в этом месте ты остаешься вечно молодым. Группа - нормальная, девочки хорошие. Единственное - какие-то они все незрелые, с зеленцой, подвластные общественному мнению и моде. Я не говорю что я умнее, просто дольше чем час разговора с ними меня утомляет и я плохо скрываю свое раздражение.

Начала больше заниматься спортом, делать растяжку, играть в бадминтон. Безумно хочу пойти на балет для взрослых.

Отношения с родителями, вернее, с мамой, катятся в пропасть. Все начало съезжать еще с сентября. Я очень боялась бросить работу потому что опасалась безденежья. Родители требовали очень настаивали уволится, обещали, что обеспечат меня деньгами на все, будут давать по 2-2,5 тысячи в месяц. Итог - в начале сентября было выдано 500 гривен и благополучно отпущено в вольное плаванье, где только проезд в месяц обходится мне в 700 грн. Слава богам, есть стипендия. Не подумайте что я меркантильная сука. Просто невозможно работать при таком графике в универе и остаться на бюджете...Уж не хотите давать денег - не обещайте...
Но самый вин - это урезка во всем, что касается друзей. Когда я работала, то могла прийти домой в пол первого ночи - магазин закрывается в 11, еще дорога и вуаля, все окей. Когда же я иду гулять - в 8 дома. Где логика??? И так каждый раз...

Но добило другое. В общем, у моей подруги намечалось др, естественно на ночь. Это был шаткий период ее жизни, когда все отвернулись и осталась только я и еще один человек. То есть, вся крутая вечеринка - три девочки. Ну что бы мы там делали? Выпили б вина, поели б суши, проболтали б до утра.
В моем мозгу даже не было варианта не пойти. Я сказала маме, мол, праздник у подруги, пойду к ней домой. На что ответ, как снег на голову, прозвучал даже без поворота головы в мою сторону - "Нет". Просто "нет." Ни имени не спросила, ни где это. Просто "нет." Потому что плевать, нет такого варианта что бы я что-то сделала по своему желанию. Это "нет", как сухарь в горле, просто стал поперек, не давая вздохнуть. Если честно, я так офигела, что даже не спорила. А смысл?
Была мысль кинуть к хе*ам эту чертову квартиру, сбежать, бросить все, найти работу, найти комнатку какую-то и просто жить. Ненормально в 18 лет отпрашиваться у родителей погулять хотя бы до пол девятого. Хотя, в моей жизни есть хоть что нормальное?
Что не поменялось

Усталость от жизни.

Все так же рисую. И почти все то же - Мадонн с младенцами, ангелов и т.д. Все-таки это моя любимая тема. Не понимаю почему.

Все еще курю и делаю это с огромным удовольствием.

Вроде все.


ПС. Дописала пост и поняла что я какой-то довольно убогий человек с убогой жизнью.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Kara +9 3 комментария
Заголовок
"Все идет хорошо, что страшно подумать." Правда. Все время кажется - вот-вот, и жизнь снова даст тебе в висок кулаком. Что это? Затянувшееся затишье перед бурей или заслуженный покой проигравшего? Всмысле, пройти медные трубы, любовь, огонь и наконец-то жить нормальной жизнью - без лжи, без депрессий, без слез, веществ, одиночества и медленного сгорания.
Работать, я, кстати, уже не работаю - больно много времени занимает университет. Я почти вся там - новый коллектив, хорошие преподы, все интересно. И спокойно.Я в списке лучших студентов внезапно. С наиболее приближенными к категории "друзья" одногруппницами, я, кстати, познакомилась и разговорилась именно на курилке. Сигареты творят чудеса...
Но все равно есть эта сонливость, и ничего толком не помогает...

Всех люблю
Kara +10 1 комментарий
сон
Б***ь! Глупая шутка. Нет у него никакой девушки. Вернее была, но никому он предложение не делал, это друзья в его аккаунте выставили фотку и сами подписали. А вскоре они расстались, как я узнала. Иронично...Но мне почему-то ни каплю не легче, даже наоборот. Два месяца, каждый день, когда мой воспаленный ум пытался разглядеть его лицо в проходящих мимо людях я убеждала себя в том что он мертв, я его не увижу. Странная попытка обмануть саму себя. Поразительно, как твой мир то стоит целую вечность на одном месте, то меняется быстрее цифр на электронных часах.
Я снова работаю. Работа после 2 дня стажировки показалась кошмаром, но после недели я поняла что уйду разве что ради учебы, и то буду тянуть работу пока не выдохнусь. Интересный рабочий день, веселый девчачий коллектив - особенно директор, у которой тоже "жизнь-держись". С какой-то трогательной сердечностью готова выслушать и дать совет, при этом будучи совершенно серьезной и спокойной, без "сюси-пуси" и сочувственного взгляда. Доверяю таким людям.
Все идет хорошо, что страшно подумать. Порой накатывает нечеловеческая усталость...Хочется уснуть на мягкой подушке под дождь и не просыпаться. Тяжело вставать, делать дела, думать и даже есть. Все пропитано усталостью, и в состоянии жизненного покоя это очень заметно.
Куда пропали мои Эссе? Спрашиваю в каждом ларьке...Сказали до сентября не будет. Эссе, мои эссе. А ведь, кстати, какое расслабление на работе без сигарет? Лично меня перерыв на кофе никак не воодушевляет. Другое дело - сигарета...Выпустил дым, на секунду все отпустил, расслабился.
Меньше месяца назад я решила сменить обстановку и уехать на неделю, но даже это не помогло. Вот в радость бы пару деньков в пустой квартире - но, увы, мой дом всегда полон.
Хочется чего-то такого, чего не знаю сама. hoho
Через пару дней мне 18. Настолько странно видеть в зеркале молодое безморщинистое лицо, темные волосы, светлые глаза. На ощупь лет 58.
Как же хочется спать
Kara +9 4 комментария
Сердце?
Позавчера за перекуром мне неожиданно вспомнился этот эпизод из детства, так ярко как будто это на днях случилось.

Когда мне было лет 5-6, я летом некоторое время жила у бабушки. У соседей справа отдыхала внучка-испанка лет на пять меня старше. Мы вместе играли на большом плоском камне у ворот, под лучами ослепительного солнца до позднего вечера. Это время я не помню за исключением одного момента. Эта девочка зачем-то подарила мне три маленьких подвески (из кварца) черных ниточках. Незамысловатая форма сердечка - белое, розовое и черное. Я их почти сразу и растеряла все, зато запомнились слова которые она мне тогда сказала. Якобы когда сердце "екает", это значит что крохотный кусочек души преждевременно откалывается и улетает на небеса (из-за какой-то потери или события о котором мы еще не узнали). И эти подвески вроде как обереги.
Погуглив из интереса я узнала что белый кварц являет помощь в духовном исцелении и настраивает внутреннюю гармонию. черный кварц (Морион) ограждает от пагубных пристрастий (вроде наркомании, алкоголизма и пр.). Розовый кварц является символом чистой, прекрасной любви, оберегает ее от разрушения, лечит любовные раны..
---
Вера случайно пересекнулась с бывшей одноклассницей и по совместительству бывшей близкой подругой. Проболтали часа три, речь зашла о социальных сетях и о инстаграмме в частности и фотографии которую она на неделе выставила. Я сказала что зайду и посомтрю, но она внезапно переменилась в лице и сказала, мол, "там какой-то хакерский вирус объявился, сразу заражается телефон",и прочий бред. Это был такой тон...будто собеседник знает что вы увидите неизбежное, но пытается всеми силами отстрочить это. Серьезно.
Первый делом по приходу домой я, конечно же, залогинилась и стала листать ленту. чья-то еда, парочки, селфи - все обычно и привычно.

И вот она - злая шутка жизни, яд незаживающей раны, кислота, разъедающая надежду без антидота...Догадались о чем я тут ною?)
"Герой моих слез и юношеских страданий безответной любви, о ком вы могли читать в предыдущих блогах и под его влиянием я в сердцах писала все записи в моем блоге, курилка" обручился с миленькой блондинкой. Подпись вроде "лучший день в жизни когда моя любовь ответила "да"" и в таком духе.
Мда, я даже не знала что он с кем-то встречался...Я просто лох, который вечно на что-то надеется. Это не мое дело, кто он вообще такой... И клялась что его забыла, что прошлое в прошлом, и рана зажившая, и сны о нем не сняться, и надежда умерла вместе с последним отправленным сообщением. Даже успешно игнорировала приходящие от него сообщения, отмахиваясь от них как он назойливых мух. И сама себя в этом убеждала, и подруги утиравшие мне слезы твердили тоже самое. Любовь - это просто гормоны, которые улягутся. Я почти поверила. Но проверка не пройдена. .

Клянусь, в тот момент в глазах потемнело и сердце заболело так, что согнулась пополам (надо поменьше курить). В немом бессилии начала рвать свои рисунки, и плакать как последняя дура...Кто вообще придумал это сказку про чувства, кто вообще их выдумал. Хорошо что дома никого, можно было весь вечер курить Винстон с двойной капсулой под Эйнауди. Ночь бессоницы, только под утро удалось отключиться на пару часов. Утром выбросила порванные рисунки и принялась за новые. Бесконечный круговорот...

Ну в самом деле, за что же оно все, зачем я так...
Kara +10 1 комментарий
Фонарь
Carter Burwell - A Nova Vida

Что-то никто не читал последний пост; ну ладно.

Каждый вечер ровно в 8 в домике напротив загорается ослепительно яркий фонарь. Это самое красивое время суток весной - все сапфирово-синее - дома, дорога, высотка справа и контрастирующий с ней поселок с гаражами слева (я живу у черты города). Обычно видно бисер небоскребов в сантиметр над горизонтом и блестящую ленточку реки, а в это время все матовое, что говорится, "blue velvet". И этот странный лупящий в глаза фонарь у простого кирпичного домика. Пока не стемнеет до черноты, я так и могу стоять у стекла, приклеившись щекой к нему и провожать взглядами прохожих.

Иногда кажется что нужен человек рядом, который будет возвращать меня в реальность. Я не читаю газет. Не смотрю телек. Не читаю новостей в сети. Не листаю ленту в инстаграме, вконтакте, нигде. Вместо этого путаясь в дурацких мыслях. Если мне понравился какой-то фильм, все - я болею им неделю, рассуждаю, слушаю саундтреки, листаю кадры и тону в этом всем пока не отпустит. Странно что я не замечала этой впечатлительности которая была со мной еще с детства. Представляете что со мной происходило когда влюбилась в человека, если заболеваю, блин,красивыми кинопроизведениями/музыкой/книгами? Хотя я еще не до конца определилась - любовь это химия гормонов или все-таки что-то свыше? Больше склоняюсь к 1.

Сигареты курятся больше и чаще. Эссе с капсулой резко исчез с прилавков, грустно. Кое-где он есть, но мне лень немного ехать полчаса туда-назад да еще и на дорогу тратиться. Да и еще такой ценовой скачек, просто кошмар. Винстон с капсулой стоили 18 грн, а теперь 27, ***! Да и было бы за что платить...Но я все равно буду курить, буду.

Вчера был День Роджения подруги детства. Вернее, мы всегда были вместе, до тех пор как все изменилось. Мы не общаемся месяца три, но я все-таки решила отправить курьером ей букет роз. Можно было бы послать что-то более долгостостоящее, а не розы, которые осыпаются на второй день, но это такое, хех. Заметила что роз 20 (чётность считается похоронной, но как по мне это бред), поэтому одну розу оставила себе. Люблю желтые розы, они самие красивые. Теперь на подоконнике роза. а за окном тот самый слепящий как звезда свет фонаря за гаражами.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Kara +9 12 комментариев
Volcano здоровые легкие сигареты как начать курить мика удовольствие женские сигареты как курить взатяг удовольствие от курения курение здоровье как затягиваться сигаретой курящая девушка Liebfraumilch елизавета серебрякова женское курение пин-ап армянские сигареты самые безопасные сигареты курящая женщина гламур девушка папиросы овальные сигареты сигарета Superslims сигареты без фильтра новые марки сигарет дешевые сигареты Marlboro история ментоловые сигареты табак донской табак сигариллы Queen size девушки любовь тонкие сигареты ароматизированные сигареты реклама самые модные сигареты никотиновая зависимость советские сигареты элитные сигареты сигареты кисс сигареты из крыма испания юмор зажигалка фильтр-мундштук импорт курить компакт Parliament сигареты с ментолом импортные сигареты King size первая затяжка красота ява девичья курилка друзья дым модные сигареты сигареты лд колумбийская мешка сигареты винстон стиль курение и здоровье большая пачка "всё о еве" натуральный табак курилка пепельница сигареты компакт Kent пачка #smokeemo's blog красный мальборо прима германия пётр 1 сигареты ричмонд Winston борьба с курением нак начать курить ангелика богатыри бен хур баз польза курения дрордж гросс молочный аккаунт белорусские сигареты мундштук Pepe фото Mevius собака эстетика Alliance сигареты с фильтром-мундштуком мальборо с ментолом школа курильщиц Lss суперслим Slims сигареты джой курильщицы сигареты вог Captain black комфортное курение красота и курение сигареты давидофф стёб никотин пхукет гродненская табачная фабрика Bond полезные сигареты жизнь как скрыть запах табака сигариллы без фильтра украинские сигареты рафаэль де сото полиция легкие сигареты сигареты прима общение культура курения сигареты кент мини-сигары курящие девушки Smokeemo's blog болгарские сигареты женственность киевский пейзаж Camel кисс яблочный творчество сигареты парламент секреты долголетия самокрутки первая сигарета гильзы сигареты оптима сигареты мальборо ветлужанка Menthol страсть раздвижная пачка Esse мода и курение китайские сигареты сигариллы импорт крепкие сигареты Aroma rich новинки мягкая пачка интернет фредерик смит ароматные охрана фабрика казбек Less smell L&m мужчины сигареты сенатор кофе лось первая пачка грусть философия сигареты гламур металлическая пачка моршанск спорт и курение Phillies Dunhill Super slims работа желание курить тройка мода польша красота курения классика сигареты плай курильщица как признаться что ты куришь карманная пепельница сигареты пэлл мэлл спалила мама лиггетт дукат курение при астме сигаретные пачки куин сайз стильные сигареты редкие сигареты